甘十金剛石、な夜だった、のかも

ちょうど十年前の今日のこの日、元カミさんと一緒にドキドキ
しながら市役所に婚姻届を提出して、自分は既婚者となった。

今から思えば、人生で一番充実していて、かつ一番希望に
満ちていたのが、その日だったのかもしれない。

とはいえ現実は甘くなく、そのあたりから始まった今の仕事で
一緒に暮らす時間が半分くらいしかないような状態で二人は
同じ役所の窓口に離婚届を提出し、一年と数ヶ月という短い
自分の既婚者としての人生は終わった。

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そこから、失ったものから目をそむけるように、色々な方法で
色々な生き方をやってみたが、結局あの日から十年後は
今のこんな状態にしか、なれなかった。

一年間で数ヶ月しか自宅で、暮らせず、地方の現場をめぐり
激務と過労で色々なものをすり減らし、それだけ頑張ってきた
仕事も、今では人に言えないような内容になってしまった。

頑張った副産物として収入は増えた。皮肉な話だけど今の
年収は十年前のきっちり２倍。

専業主婦＋子ども二人くらいなら養えるくらい稼げているけど
今の自分にとっての仕事と収入は、「何のために稼ぐ」という、
onである仕事と、offである生活を繋ぐリンクが切れてしまって
いるため、働くことで収入を得ることが、働くモチベーションに
直結していない。

もしも十年前に誕生した、小さな家庭が今もあったのなら、
その家族の幸せのために有意義に使えたかもしれないが、
結局それはかなわない。

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じゃあなんで、こんな仕事を今も継続しているんだろうな。
誰からも褒められず、今となっては誰にもいえないような、
この仕事を。（でも、誰かがやらなければならない仕事
なんだけどね）

独りで生きてゆくなら、この場でこの仕事をしなくてもいい。
別の仕事で、生きていけるだけの収入くらいは得られそう。
なにせ貧乏暮らしには慣れてるからね:-p

でもそうしないで、今もこの仕事から振り落とされないように
踏ん張っている。

多分それは、10年前に始まった、あの生活を維持する事が
出来なかった、踏ん張りきれなかった自分に対する私刑。
つまり今は無期懲役の執行中。刑期の真っ最中って事だ。

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目を瞑って想像してみる。

あの結婚生活が今も継続していたら、自分にも家庭があり
子どもなんかもいたりして、結婚十周年のお祝いをこっそり
用意して、この時間はカミさんがびっくりする顔を楽しみに
ニヤニヤしながら家路を辿っている頃、だったかもしれない。

目を開けて現実を受け入れる。

ボロい自宅は長期放置状態のまま地方の仮設の寮で
仮住まいしつつ、寝る以外は人生のほぼ全てをプラントの
復旧のごく一部のために費やす、家庭の無いうらぶれた
中年バツイチ男がノートPCの液晶に、ぼんやり映っている。

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十年前のあの日、十年後の、この自分の姿はとてもじゃ
ないけど想像出来なかった。とはいえ、自分の現実はコレ。

だから、今から十年後に自分が何をしてどんな格好で
いるのかは（なんとなく今の懲役刑が明けていないような
何も変わらないような、そんな気はするけど）、判らない。

でも、十年前の（つまり今の）自分に対して、胸を張って、
「どうだ！こうやって生きてきたぞ！」、と言えるような
十年を、これから生きて行きたいもんだ。

そんな先まで生きているかどうかも、判らないけどね:-p