気が付けば20年

今日5/30は自分の離婚記念日。結婚した日はだいぶうろ覚えになってきたけど、この日だけは自分にとっての絶対座標なので、たぶん死ぬまで忘れることはないと思う。

この日には、最近のワカモノ事情を組み合わせて長文書こうと思ってたんだけど、今日は職場で労災が発生し、その対応で責任者として最後まで職場に残ったのでこんな時間に帰宅して気力がないので、記念日ネタだけでご勘弁。そっちは近いうちにupします(^^)

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たった1年と5か月しかなかった結婚生活だから、そっちにはその後積み重ねたその後の20年間に埋もれて、かなり記憶の彩度は落ちてきた感がある。後半は軋む関係に苦しかったけどそこに至るまでと、始まった前半は自分だけは人生で一番幸せでうれしくて楽しかった、それを超える経験は多分死ぬまでできない。相手もそうだったら結果は違ったんだろうけど、それはもう何を言っても仕方がないのでパスだ。

ここで何度も言ってるように、自分は元カミさんが、自分と別れることで幸せに生きる方向に舵を切って進んだ人生が彼女にとってのベストだと思ってるし、それゆえに自分といるよりもはるかに幸せになれたと信じてるし、だから今でも、これから先いつまでも幸せであって欲しいと思う。その思いは20年間変わらなかったな。我ながら一途だね（苦笑）

20年前のこの日に、ではこれでさようなら、と別れてから一度も会ってないし電話等で話もしてない。専業主婦だったので年金手帳を預かって会社に出してたのでそれを返す連絡をその後にメールで送ります、とやっただけだったっけ？、預かった連絡先のメモもそれに同封してその後電話番号もメルアドも何もかも抹消したから本当にそれっきり。なので今日改めて思い出そうとしても、あの当時は4K画像のように思い出せたそういう情景も、もう20年間の劣化が進んで崩れかけて色あせたジグゾーパズルみたいになってるんだなぁ、自分にとっては。

人間のいいところはそうやって記憶の鮮度が下がってゆくことだと思う。これが常に鮮度100%のまま心に残ってたら、自分は今生きてないと思う（苦笑）。どんな事でも色あせて、ぼやけて、かすんで、その上から毎年薄く積み重なる新しい経験と記憶で覆い隠していけるから、人は何があっても未来に生きていける。…で、こうやって生きてる（自爆）

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自分の人生に沢山の影響を与えたそれらの経験も、今の自分を形作る土台として表に出ることはなくてもしっかり自分を形作って支えてくれると思う。人生の経験に無駄はないという、そう考えると20年前の自分よ、あの日の絶望の夜も、20年後にはどうにか明けたよ、と言えると思うぜ。望んでた未来には行けなかった、そういう生き方は出来なかった。でもまぁそれはしゃーない。それを失ったことで、出来たこと、たどり着けた未来もあったんだよ、と、もし自分が過去に戻れて当時の自分に語り掛けることが出来たら言ってやりたい。

まぁその翌日から、半身を生きながらに割かれたような半分の荷物家財がなくなったその時の住居からすぐに逃げ出すために死に物狂いで引っ越し先を探して一か月以内にバイク8台持って引っ越しできる素晴らしき旧宅を見つけてその貧乏長屋での生活にも慣れた翌年の5月にここを始めてるから、それがもしも無くなると今につながる自分も存在しない事になるんだけどね（タイムパラドックス）